Está de volta o Levanta-te e Ri

ESTÁ DE VOLTA O LEVANTA-TE E RI

(Back in the U.S.S.R.)

Esteve de ferias mas vai regressar

Está de volta este serão

Tinha muitas saudades, há que confessar

Por isso, vai ser muito bom!

Está de volta o Levanta-te e Ri

O melhor programa que eu vi

Está de volta o Levanta-te e Ri

Durante um mês sem dar, não vi televisão

Gee, é mesmo bom este regresso

Sinto a falta deles, mesmo tendo gravação

Honey, este show é um sucesso!

Está de volta o Levanta-te e Ri

O melhor programa que eu vi

Está de volta o LER,

Está de volta o LER,

Está de volta o Levanta-te e Ri

Aquele espectáculo deixa-me passada

Em especial o apresentador

E o Fernando Rocha diz cada caralhada

Viva a variedade de humor!

Oh, come on,

Hu hey hu, hey, ah,

yeah yeah, yeah, yeah

Está de volta o Levanta-te e Ri

Muito melhor que qualquer show da tvi

Está de volta o Levanta-te e Ri

A “stand-up comedy” deixa-me à nora

Mesmo até quando é fraquinha...

Por isso estou feliz; regressa em boa hora

Porque tem sempre piadinha!

Oh, podem crer

não perco um só programa

Tenho quase tudo gravadinho

Tenho pena que só dê uma vez por semana

Mesmo assim dá muito trabalhinho!

Está de volta o Levanta-te e Ri

O melhor programa que eu vi

Está de volta o Levanta-te e Ri!

Copyrighted to: Maria Inês Ramos 2005 (c) All Rights Reserved.

Este 'post' é inteiramente dedicado à SIC, à SP Filmes, à Cristina Verdu (a Realizadora), ao grandioso Marco Horácio, ao gentil Fernando Rocha, ao Dinho (que faz o warm-up), à Alexandra (a maquilhadora mais simpática que conheci), aos meus comediantes favoritos que por lá passaram, nomeadamente (e sem ordem específica de preferência): Zé Diogo Quintela, Ricardo Araújo Pereira, José Moreira, Nilton, Bruno Nogueira, Carlos Moura, Miguel 7 Estacas, Paulo Baldaia, Hugo Sousa, Jorge Mourato, João Seabra, Aldo Lima, Francisco Menezes, Carla Vasconcelos, Miguel Barros (e Susana), Irmãos Catita e como não podia deixar de ser ou não fosse eu uma 'cebolamólica' assumida Eduardo Madeira e Cebola Mol e mais um quantos que eu agora não me lembro do nome... Os meus não-favoritos não fiquem tristes... Mudem de ramo. LOL!

Hoje dia 31 de Janeiro de 2005

Faz 23 anos um jovem de seu nome Bruno Nogueira.

Só quero aqui confessar que o moçoilo é muito bonito e gostava de ir para a cama com ele.

Tinha era que ser ás escuras que eu sou tímida.

Eu sou gorda e ele é magrinho. Mas não há problema porque se ele gostar duma refeição de carnes generosas eu gosto de chupar ossinhos...

Mas há um senão... Quando nós já estivessemos assim à maluca... Na grande rambóia...

Ele ia por-me a pilinha dele na mão e eu dizia-lhe...

Ó Bruno, eu até fumo de vez em quando mas é só no fim...

Duas Louras Tolas por Comédia estavam num Chat:

- Eu quero ser famosa.
- Para quê?
- Porque quero que o Bruno Nogueira se apaixone por mim.
- E como achas que vais conseguir isso?
- Não sei mas se a Cinha conseguiu eu também consigo.
- Eu preferia ser uma ilustre desconhecida a ser como a Cinha. Além de que a Cinha ficou famosa porque deu umas fodas com o Santana... Vendeu a alma (e o corpo) a Santana...
- Ao guitarrista? :p
- Não, ao corista.

News From Laf - The Comedy Planet

No próximo fim-de-semana, o LAF apresenta:

Sexta feira, 4 de Fevereiro de 2005

REGIÃO ESTRANGEIRA

E AINDA...

Sábado, 5 de Fevereiro de 2005

José Moreira

E agora algo de completamente diferente:

Já estão abertas as reservas para o Carnaval :

- O car-naval é um stand-de-automóveis no meio do oceano?

(Esta paida foi cortesia do Miguel 7 Estacas... Enviada por telepatia ;) )

(Segunda-feira, 7 de Fevereiro de 2005, 23:00)

Mascare-se e terá surpresas, mas não se esqueça do seu sorriso para o exibir ao ritmo do humor luso-brasileiro de Henrique da Silva.

Depois deixe-se abraçar por ritmos quentes e divertidos com a nossa playlist, grandes exitos do passado e presente... e quiçá futuro!

É garantida a diversão!

Para qualquer reserva ou esclarecimento, por favor contactem:

lafcomedyclub@hotmail.com

Cântico Cinza-Clarinho

(Vou partir do príncipio que os meus leitores são todos cultos e conhecem o poema Cântico Negro de José Régio.)

Então e se o José Régio tivesse mais bem-disposto quando escreveu o poema «Cântico Negro»?

Sigam a minha linha de pensamento, (mas não a sniffem, ok?): Em vez dum «Cântico Negro» concerteza que iamos ter um cântico a puxar para o mais claro, não era?...

Talvez, um «Cântico Cinza-Rato»... Sim, que o cinza-rato é uma cor escura e é um tom escuro mas não tão escuro como o negro...

E se fosse um dia em que ele tivesse acordado mesmo bem-disposto e estivesse um dia de sol magnifico e a relva verdejante e ele se sentisse mesmo feliz como um duendezinho saltitão...

Poderiamos ter tido um «Cântico Branco-Nuvem» ou um «Cântico Arco-Íris»... (Mas isso do arco-íris também já era um bocado gayzola...)

E se ele fosse do sexo «gaja» e tivesse escrito o cântico durante «os dias dificeis»? Era o "Cântico Vermelho"...

(Um aparte: Aquela parte em que ele diz que sente «...sinto espuma e sangue e cânticos nos lábios...» é de mim ou é a puxar um bocadinho para o kinky? Espuma... Chantilly... Beber sangue... You naughty boy, Mr. Régio!)

E se tivesse sido no dia em que a mulher lhe disse que estava grávida? Ou tinha saído um «Cântico Rosa Claro» ou um «Cântico Azul-Bébé»...

E se ele se estivesse a sentir uma merda? Era o «Cântico Castanho»... (E cheira-me que ia ser um poemazinho merdoso...)

E um «Cântico Laranja"? Iria ter vitamina C ou ia ser como o PSD que é tipo um Orange-Tang?... Lá tanga, é... Refresco (no cu dos outros) basta-juntar-água (que eles também metem muita, lá disso não nos podemos queixar) com muitos corantes e conservantes e teor mínimo de fibras e nutrientes (que é o que importa numa dieta saúdavel e equilibrada para o País) igual a nicles-picles.

E um um «Cântico Dourado» completamente drag-queen... Cheio de lantejoulas e tules plissados... Ou então, com apitos. Vai dar ao mesmo, né?

Enfim... Tantos cânticos que o senhor Régio podia ter escrito... Tantos e de tantas e variadas cores mas não, ele foi logo escolher o negro... Tirou a vez ao Morte Negra... A Eu, se fosse o Ele dizia-lhe 'poucas e bouas'... "Esse cântico devia ter sido escrito POR MIM, oubiste ó tótó?"

Mas pronto, pronto... O Sô Régio quis o negro... Pronto, senhor Régio já ficamos a saber que o senhor não é racista.

Mas vá lá, eu que estive aqui a pensar e a fumar e a fumar e a pensar de volta os pensamentos...

Quero dedicar este poema ao Morte Negra pois para ele tudo é negro e tanto assim que eu creio que quando os Rolling Stones escreveram a «Paint It Black» estariam provávelmente a pensar nele... Eu não sou o Mick Jagger... (E ainda bem, ao pé de mim vocês iam achá-lo um homem deslumbrante... Apesar de como mulher, a Eu ganha-lhe por centenas de pontos... É que a Eu, como homem... É simplesmente horrível)... Mas mesmo assim, para a melhor ou para pior, cá deixo a minha homenagem ao MN para quem a vida é tão negra como a própria morte.

E este cântico que eu escrevi plagiando e parodiando esse grande poeta que é José Régio, é baseado em factos reais e sim, é o meu «Cântico Cinza-Clarinho» porque a vida nem sempre (quase sempre) é preto no branco logo é cinza, e apesar de haver mais cores para simbolizar isto, o cinza é aquele tom intermédio do equilibro e do esbatido ao passo que o clarinho significa alguma esperança num futuro mais radioso...

Portanto Zé Régio, se não te importas vamos a isso...

CÂNTICO CINZA-CLARINHO

"Vem por aqui" — dizem-me alguns com os olhos doces

Estendendo-me os braços, e seguros

De que seria bom que eu os ouvisse

Quando me dizem: "vem por aqui!"

Eu olho-os com os olhos semi-cerrados,

(Há, nos meus olhos, raios avermelhados) - (É do paiva…)

E cruzo os braços, E nunca vou por ali... (Para quê? Tou aqui tão bem!)

A minha glória é esta: CRIAR JOCOSIDADE!

Não deixar de copiar ninguém!— Que eu vivo com o mesmo à-vontade

Com que vou ao ginásio com a minha mãe!

Não, não vou por aí! Só vou por onde

Me levam meus próprios passos...

Se ao que busco saber nenhum de vós responde

Por que me repetis: "vem por aqui!"?

Prefiro escorregar nas cascas de banana e pisar cócó,

Ir ver um filme de «Zombies» com a minha avó,

Como se fosse Páscoa todos os dias, alimentar governos a pão-de-ló,

A ir por aí...Se vim ao mundo, foi

Só para seguir a filosofia ZEN e a do «carpe diem»,

E e fazer com que cada dia seja enriquecedor e gratificante!

O mais que faço não vale nada.

Como, pois, sereis vós

Que me dareis amizade, vontade de viver e coragem

Para eu deitar abaixo os meus obstáculos?...

Corre, nas vossas veias, o principio activo - T.H.C.,

E vós amais o que é fácil! Enrolar…

Eu amo o Longe e a Miragem (E é cada miragem, mira «man»… Que eu sór... vino!)

Amo os sorrisos, os risos e as passas...

Ride! Tendes estradas (esburacadas),

Tendes jardins (ou são estádios?),

tendes canteiros (com plantas ilegais na marquise?),

Tendes produto, tendes mortalhas,

E tendes Música e Cinema e Teatros... e o Canal Parlamento...

(Que da maneira que as coisas estão na política Portuguesa ainda se vai chamar o «Anal Parlamento»... Não é que eles, os políticos, além de serem panascões ainda passam a vida a enrrabar-se uns aos outros?)

Eu tenho a minha Loucura!

Levanto-a, como um charro, a arder na noite escura,

E sinto fumo, e leveza, e sorrisos nos lábios...

dEus e o Bill Hicks é que me guiam, mais ninguém!

Todos tiveram pai, todos tiveram mãe; e eu também…

Portanto eu, que principio e hei-de acabar um dia,

Nasci fruto duma queca que os meus pais deram numa noite de verão.

Ah, que ninguém me dê piadas fraquinhas,

Alguém que me peça sketches!?!

Ninguém me diga: "vem por aqui"!

A minha vida é uma gargalhada que se soltou,

É um show que se levantou (e riu),

É um átomo a mais que se animou...

Não sei por onde vou,

Não sei para onde vou

(Ninguém sinaliza esta merda deste país como deve ser! Como hei-de saber, porra!!!

Depois queixam-se que há acidentes rodo-aviários... Ou lá o que é!... Nas estradas é só galinholas à solta...)

Sei que não vou por aí!

Copyrighted to: Inês Ramos 2005 (c) All Rights Reserved.

'Duas de Letra' Inteiramente Dedicadas ao "Dead Parrot" dos Monty Python

Seguramente um dos dez melhores sketches...

Não só dos Monty Python como também...

da História Universal do Sketch.

Wake Up Little Polly

(Wake Up Little Suzie)

Wake up Little Polly, wake up
Wake up little Polly, wake up

This sketch is rather quite silly
Like a film called «Kill Billy»
The sketch is over, (tea time) it’s five o’clock
And you’re in trouble deep
Wake up little Polly, Wake up little Polly

Well, what would think the neighbours?
What would think the viewers?
What shall we tell our fans when they say “Jolly good!”
Wake up little Polly, Wake up little Polly

Well the «miss» said you were asleep
Well, Polly baby, you look jolly stiff
Wake little Polly, wake up little Polly
I shall go home

Wake up little Polly, wake up!
Wake up little Polly, wake up!

The weather wasn’t so hot
But the sketch has a silly plot
You’re not asleep, stiff as stick
It looks like you’ve been shot
Wake up little Polly, wake up little Polly

Well, what about being trade by a slug
What about let you fall on the rug
What shall I do with an Ex-Parrot Ooh-la-la
Wake up little Polly, wake up little Polly
Wake up little Polly


29 . I . 2005

Copyrighted to: Maria Inês Ramos 2005 © All Rights Reserved.

this is where i draw the line

---------------------------------------------------------------------------------------

the thin red line

Norwegian Blue

(Norwegian Wood)

I once had a parrot or should I say
He would had me
He showed me his doom
Isn’t it sad, Norwegian Blue?

He seemed to be clay
And he could stand up anywhere
So I looked around
And I noticed it wasn’t fair

I went to the pet shop bidding my time
Complained and whined
We talked until two and the lad said
«Well… I have a slug…»

He told me he wanted be lumberjack
(That would be O.K.), started to laugh
I told him I didn’t
And he crawled off to fetch an hatch

Polly didn’t awoke, I was alone
This bird had flown
So I lit a joint
Isn’t it good Norwegian Blue?

“I’m pining to see the fjords.” - Polly, «The Ex-Parrot» aka «The Non-Parrot» aka «The Parrot who pulled down the curtain and joined the invisible choir...»

29. I . 2005

Copyrighted to: Maria Inês Ramos 2005 © All Rights Reserved.

Isto Não tem Piada?

GRANDE REVELAÇÃO:

Ando a fazer a "Dieta Seinfeld".
Isto é... Só como tuna sandwich & breakfast cereal.

Será que está a dar resultado? Ainda não perdi uma grama e continuo sem auto-estima... : (









Mas pelo menos ganhei humor próprio...
Fiz a minha primeira piada sem recorrer ao que já chamaram Evangelho Segundo Bill Hicks!

Curso de Markting em 5 Lições Fáceis para Louras Burras como a Eu:

A Eu está num bar:

Vejo um homem charmoso.
Chego ao pé dele e digo-lhe baixinho: Olá. Sou boa na cama.

- Chama-se: Direct Markting.

Vejo um homem charmoso. Digo a um amigo meu para lhe ir dizer que a Eu é boa na cama.

- Chama-se: Advertising.

Vejo um homem charmoso. Peço-lhe o número de telefone e no dia seguinte a Eu liga-lhe e diz: Olá, sou eu... Sou boa na cama.

- Chama-se: Telemarkting.

Vejo um homem charmoso. Levanto-me e vou ter com ele: Olá... És novo por estas bandas... E a propósito... Sou boa na cama.

- Chama-se: Public Relations.

Vejo um homem charmoso. Ele vem ter com a Eu e sussurra-me ao ouvido: Olá... Ouvi dizer que és boa na cama.

- Chama-se: Brand Recognition.

Lumberjack

I'm a lumberjack and I'm OK

I sleep all night and I work all day

I cut down trees, I eat my lunch

I go to the lavatory

On Wednesdays I go shopping

And have buttered scones for tea

I'm a lumberjack and I'm OK

I sleep all night and I work all day

I cut down trees, I skip and jump

I like to press wild flowers

I put on women's clothing

And hang around in bars

I'm a lumberjack and I'm OK

I sleep all night and I work all day

I cut down trees, I wear high heels

Suspenders and a bra

I wish I'd been a girlie

Just like my dear Papa

Desculpem os que já conhecem mas, como montypythonesca (id est viciada em MP) ao encontrar esta 'pérola' não resisti a publicá-la aqui... Ainda por cima uma música dum sketch com o meu Monty Python favorito - Michael Palin!

A cantar no chuveiro?

Aqui está uma música que nenhum prisioneiro quer ouvir quando está no chuveiro da prisão sozinho ...
Bem... Não tão sozinho...

All You Need Is Dove

(All You Need Is Love)

Dove, dove, dove

Dove, dove, dove

Dove, dove, dove

There's nothing I can do that can't be done

Nothing I can screw that can't be screwed

Nothing you can say but you can learn how to play the game

It's easy

There's nothing you can make that can't be made

No one can save you, you can't be saved

Nothing you can do but you can learn how to be you in time

It's easy

All you need is dove

All you need is dove

All you need is dove, dove

Dove is all you need

Dove, dove, dove

Dove, dove, dove

Dove, dove, dove

All you need is dove

All you need is dove

All you need is dove, dove

Dove is all you need

There's nothing you can know that isn't known

Nothing you can see that isn't shown

Nowhere you can be that isn't where you're meant to be

It's easy

All you need is dove

All you need is dove

All you need is dove, dove

Dove is all you need

All you need is dove

All you need is dove

All you need is dove, dove

Dove is all you need

Dove is all you need

That is all you need

That is all you need

That is all you need

That is all you need

(Maria Inês Ramos 2005)

Olha, olha! É o Eddy!!!

Tcharam!!!

E de guitarra em riste! En garde!!!

Aquilo lá na Figueira da Foz no "Rolls"

é que foi alta rambóia, não foi Eddie?!

Eddy Metal e Cebola Mol Foréber !

A Vida de O'Brien

"Hoje em dia metade dos Americanos vão à Internet para lerem as notícias, mas não se preocupem que os perítos dizem que em breve a Internet vai tornar a ser usada para o seu propósito primordial: Fazer o download de pornografia."

O mais recente e charmoso apresentador do "Tonight Show"...

Impotência

Dos homens que estão a ler isto quantos é que são impotentes?
Levantem o braço!

Alas... Também não conseguem levantar o braço, huh?

("Inspirado" em Janeane Garofalo.)
Dedicado ao Bastonário Impotente.

O Amor

O Amor é a resposta.

Mas enquanto espero pela resposta...

O sexo tem vindo a levantar algumas questões bem curiosas.

("Inspirado" ipsis verbis em: Woody Allen.)

Ooops!

Detesto homens com um grande vergalho...
Fazem a minha boca parecer demasiado pequena.

- Manuela Moura Guedes

Auto-felação

Há aqui uns tempos ouvi uma polémica sobre o Marilyn Manson relacionada com a auto-felação. Disseram-me que extraiu cirugicamente duas costelas-falsas para poder pratica-la.

Não acreditem em tudo que ouvem, tal como eu não acredito... E questionem-se... Ou tentem recolher outras opiniões...

Uma vez estava com o meu namorado e depois duma noite tórrida e intensa perguntei-lhe se ele já tinha tentado...

Ele respondeu: - Yup. Nem me lembres...

E a Eu disse: - Então porquê? Tu comigo não te queixas!!!

E ele disse: Mas é que eu quase que parti a coluna...

E acrescentou: - Pumpkin... (Que é assim que ele me trata em homenagem ao Pulp Fiction)...

E eu também em homenagem ao dito filme respondi: Yes, honeybunny...

Se um homem de facto fosse capaz de auto-felar-se... - continuou ele - TODAS as mulheres do mundo estariam sem companheiro...

E fazendo um olhar pensativo acrescentou:

-Incluindo tu!!!...

E por algum motivo algo me diz que se calhar alguns homens também...

(Exercício de escrita baseado numa rotina "inspirado" em Bill Hicks.)

Tecnologia de Ponta

Cá está ele o último grito da tecnologia de ponta!!!

Qualquer homem tem tecnologia de ponta...

É só por-lhe a mulher certa à frente!!!

Onde é que anda um "Oswald" quando precisamos dele?

Façam mira ao Gordo!!!

JÔ SOARES - NA MIRA DO GORDO

"A pedido de várias familias, o gordo mais querido e divertido do planeta vai voltar a Portugal!!!Para quem não conseguiu assistir em Lisboa em 2004 poderá vir dar umas gargalhadas nos dias 20, 21 e 22 de Janeiro de 2005 no Centro Cultural de Belém.Para os do Norte o caminho agora é mais curto: Coliseu do Porto dias 27 e 28 de Janeiro.Os detalhes técnicos do show são os mesmos:Autor: Jô. Director: Jô. Cenário: Jô. Figurinos: Jô. Decorador: Jô (porque além de improvisar, ele também decora o texto). Produtor: Jô

O Jô não trabalha de bilheteiro porque não cabe no guiché...Um espectáculo que é um tiro no mau humor!"

Preço dos Bilhetes... (E esta é que é a parte cómica)!!!

20, 21 e 22 de Janeiro - C. C. B. - Grande Auditório

Cadeiras de Orquestra: 42,00€
1ª Plateia: 38,00€
2ª Plateia: 36,00€
1º Balcão: 28,00€
2º Balcão: 20,00€

27 e 28 de Janeiro - COLISEU DO PORTO

Cadeiras Orquestra: 42,00€
1ª Plateia: 38,00€
2ª Plateia: 35,00€
Tribuna: 38,00€

No Laf! Comedy Club! por 5 euros eu às sextas e sábados vejo e ouço humor de maior qualidade e mais criativo!!!

Nem o Gato Fedorento - Ao Vivo no Coliseu!... O bilhete mais caro era (apenas) 25 euros!!!

Filho da puta de Gordo capitalista!!!

Fumar

A todos os possivelmente interessados:

A única maneira de deixar de fumar é nunca mais respirar dentro duma cidade europeia.

("Inspirado" em Bill Hicks.)

No matter how many fishes in the sea it would be so empty without... a Eu?!

"Guess who's back... Back again!"

Foi um fim de semana 'extranho'...

Estive duas semanas sem acesso à WWW no meu quartinho, no meu refúgio, na minha bat-caverna, no meu quarto-de-desarrumos, na minha pocilga, no meu covilzinho tão caótico e desordenado como a minha mentezinha retorcida e perversa... Sim, o meu quarto que é uma explosão de pop-culture da geração pós-Mtv... Quem me conhece sabe do que eu gosto. Portanto, quem não me conhece pode imaginar uma sala onde se atafulham DVDs e K7's VHS de filmes de culto, roupa interior preta e sexy a marcar livros, posters do Quentin Tarantino e dos respectivos filmes, grandes obras da Literatura Inglesa, (não só as de Shakespeare, livros de poesia de T.S. Eliot e sonetos de John Donne como também os volumes todos de Douglas Adams da série "The Hitch-hicker's Guide to the Galaxy" e tudo que ele escreveu e editou incluindo a obra póstuma "Salmon of a Doubt" (colecção que ainda não li na totalidade por falta de tempo), uma colecçãozita de BD que vai desde do "From Hell" do Alan Moore até ao "Like a Velvet Glove Cast in Iron" de Daniel Clowes passando pelo meu herói da Marvel favorito - Silver Surfer do GRANDE Stan Lee, outra colecçãozita de "action-figures" dos "Movie Maniacs" do Todd McFarlane que inclui um Freddy Krueger, um Jason Vorhees, um Eric Draven - O Corvo, um Norman Bates, um Michael Myers, um Eduardo-Mãos-de-Tesoura e entre outras uma réplica do "Jaws" - Limited Edition... Awww... Uma colecção de bandas-sonoras dos filmes que mais gosto... Uma bandeira de Portugal... Uma bandeira dos Manowar... Pilhas de CDs e caixas de CDs que vão desde do jazz de Roland Kirk, a The Cramps, a Misfits, a Comme Restus, a Shakira, a Cebola Mol, às Anedotas do Fernando Rocha (sim, os 3 CDs "so what?"), a Beethoven, a Britney Spears (curto ouvir e depois?!), a The Beatles, a U2, a Lloyd Cole, a New Order, ao cd d'O Homem que Mordeu o Cão, a Weird Al Yankovic, a Ivete Sangalo, a Mónica Sintra, a Holocausto Canibal, a Eminem ("Stand up Rapper Comedian"), a Queen (uma das minhas bandas favoritas a seguir a Manowar) e claro a discografia quase toda dos Manowar ... Só não há espaço para uma banda no meu ecleticismo e essa banda são os Slipknot. Ouvi uma música que não gostei e nem me quis dar ao trabalho de explorar mais... Provavelmente não há nenhuma banda ou tipo de música que eu não goste. Com jeitinho e predisposição acho que até os Slipknot acabariam por me agradar. É mesmo verdade... Gosto de todo o tipo de música... Até do Mr. Gay! Sou tão eclética que há música que eu gosto mais e música que eu gosto menos... Mas não há música que eu não goste... Se bem que aquela Dragostea Din Tei já chateia um bocado... Blargh.
Sou de apetites musicais...

Ultimamente, por influências billhicksianas ando a ouvir Jimi Hendrix... Ahfuedasse!!! O GAJO ROCKA!!! Concordo com o Bill. (E lá vem mais uma teoria plagiada ao meu mentor cómico)...

Eu não quero ter filhos mas se quisesse eu ia por os meus putos a ouvir Jimi Hendrix. Queijinhos Frescos? Onda Choc? Ministars? Que se fodam todos! Os meus putos iam ouvir gajos que rockassem!!! Não quero saber do que os vizinhos iam pensar... Não quero saber do que vocês iam pensar... Depois ia aparecer alguém a dizer... "Oh Inês mas tu achas que é mesmo bom para eles tão novinhos a ouvir a chamada música do Diabo?" - "!?Uh?"... - respondia a Eu. E depois??? E se o rock for mesmo a "música do Diabo"? Que se foda! Pelo menos ele (o Diabo) rocka!!! E depois alguém diria... "Mas Inês, esse senhor Hendrix tomava drogas... Achas que é um bom exemplo?" A Eu respondia: Hendrix é divino. Eu não quero saber que ele tenha morrido sufocado no seu próprio vómito mas rais'ma fodam se os MEUS PUTOS NÃO IAM ROCKAR!!!!

SEXO, DROGAS E ROCK N' ROLL

As drogas... Este fim-de-semana tomei algumas e não estou a falar de àlcool, tabaco e cafeína... "If you catch my drift!" Substâncias psicotrópicas... E isso é... Bom. Abriu-me as portas da percepção... Escrevi um texto muito interessante para um trabalho, tive ideias completamente estapafúrdias, ampliou-me a criatividade...

Quem estiver a ler isto e for contra as drogas peço-lhe encarecidamente que me faça um favor. Vá às suas estantes e queime todas as grandes obras literárias que lá estiverem incluindo tudo que estiver lá de Fernando Pessoa, Bocage, Shakespeare, Lord Byron, Edgar Alan Poe, Lewis Carrol, Oscar Wilde, Jack Kerouac, William Burroughs, T.S. Eliot, Henry Miller etc.... Depois queime todos os grandes albuns de música que tenha na colecção incluindo Rolling Stones, The Doors, Jimi Hendrix, Eric Clapton, Led Zeppelin, The Beatles... (Vivemos todos num submarino amarelo... Só me ocorre um pensamento: Que puta de moca, man! Eles estavam tão pedrados que até deixaram o Ringo cantar! Foda-se!)... Todos, todos, todos... Peguem nesses albuns todos CDs e DVDs e queimem tudo e depois ide à vossa colecção de filmes... De grandes filmes... Clássicos, Filmes de Culto e queimem tudo... E depois não se esqueçam de invadir museus e queimarem todas as grandes obras da pintura... Picasso... Dali... Tem tudo que ir á vida!!! Sabem porquê? SIMPLESMENTE PORQUE TODAS AS GRANDES OBRAS DE ARTE DA CULTURA OCIDENTAL FORAM TODAS COMPOSTAS SOB O EFEITO DE DROGAS...

E ESSA É QUE É A DURA REALIDADE. Obrigada e durmam bem.

Nomes do Universo Estudante Relacionados com Títulos de Filmes

A Balda - "Dia do Juízo"
A Praxe - "Saló, 120 Dias de Sodoma"
A Saída das Notas Finais - "A Turma dos Repetentes"
Acção Alunos/Professores - "Kramer Contra Kramer"
As Professoras - "Sarilhos com Elas"
As Provas Globais - "Ficheiros Secretos"
Associação de Estudantes - "A Crónica dos Bons Malandros"
Associação de Professores - "Os Marginais"
Aulas ás 8:30 - "A Morte Chega de Madrugada"
Aulas de Botânica - "Orquídea Selvagem"
Aulas de Condução - "Estrada Perdida"
Aulas de Direito - "O Advogado do Diabo"
Aulas de Electricidade - "2000 Volts de Terror"
Aulas de Latim - "O Silêncio dos Inocentes"
Aulas de Mecânica - "Crash"
Aulas de Português - "Frustrações de um Poeta"
Aulas de Psicologia - "Dr. Jeckyl e Mr. Hyde"
Aulas de Religião e Moral - "A Biblia de Satanás"
Aulas de Tec. Org. Empresariais - "Pulp Fiction"
Balneário Feminino - "Onde estão os Rapazes?"
Balneário Masculino - "O Fantasma de Sodoma"
Carta de Condução do Professor de Francês - "Licença para Matar"
Casa de Banho de Alunas - "Casa de Doidas"
Casa de Banho de Alunos - "Guinea Pig"
Chegada a Casa com as Notas - "O Lugar do Morto"
Concelho de Turma - "O Exército das Trevas"
Delegado de Turma - "O Sargento da Força 2"
Dia Mundial do Professor - "O Dia da Besta"
Director de Turma - "O Poder Diabolico"
Empregados - "Inimigo Público Nº1"
Entrega dos Testes - "O Funeral"
Enviado do Ministério - "Mensageiro do Inferno"
Férias - "Melhor é Impossível"
Ida ao Bufete - "Intervenção Forçada"
Ida Para o Concelho Directivo - "Encontros Imediatos 3º Grau"
Internet nas Escolas - "Os Viciosos"
Intervalo - "A Guerra das Estrelas"
Laboratório de Química - "Acciòn Mutante"
Livro de Ponto - "A Testemunha"
Matar os Professores - "Experiência Alucinante"
Matricula - "Passaporte Para o Inferno"
Melhoria de Notas - "Só Se Vive Duas Vezes"
Notas Finais - "Contos Imorais"
O Ano Lectivo - "História Interminável"
O Copianço - "A Luta pela Sobrevivência"
O Director - "Kilas, o Mau da Fita"
O Grande Gazeteiro - "O Bom Rebelde"
O Grupo - "Tudo Bons Rapazes"
O Marrão - "O Homem dos Dois Céreberos"
O Presidente do Concelho Directivo -"O Exterminador Implacável"
O Primeiro Dia de Aulas - "Manhã Sangrenta"
O Professor de Francês a Conduzir - "Terror na Auto-Estrada"
O Refeitório - "Holocausto Canibal"
O Toque de Saída - "A Corrida Mais Louca do Mundo"
O Último Dia de Aulas - "Apocalipse Now"
Os Alunos - "Solteiros e Tarados"
Os Cábulas - "A Mais Velha Profissão do Mundo"
Os Exames - "Os Malditos"
Os Professores - "Porcos Feios e Maus"
Passagem a Todas as Disciplinas - "Missão Impossível"
Pensamento Enquanto se tem Aulas - "Mortinho Por Chegar a Casa"
Portão de Entrada - "Entrada para o Inferno"
Professor de Alemão - "Poltergeist"
Professor de Biologia - "Frankenstein"
Professor de Ed. Fisica - "Hércules"
Professor de Ed. Sexual - "Larry Flynt"
Professor de História - "Henry - Retrato de um Assassino"
Professor de Latim - "Calígula"
Professor de Matamática - "Laranja Mecânica"
Professor de Medicina - "Dellamore, Dellamorte"
Professor de Psicologia - "Psycho"
Professor de Religião e Moral - "O Príncipe das Trevas"
Professor de Sociologia - "A Mosca"
Prova Oral - "O Momento da Verdade"
Saída das Notas - "A Noite do Espanto"
Sala dos Professores - "A Ilha dos Ursos"
Véspera de Exames - "Morte Cerberal"
Vinda de um Professor que esteve a Faltar - "Alien - O Regresso"

I'm Lovin' sh... IT !!!

I'm loving sh... IT!!!

Sejamos realistas... Não gostar de fast-food americano não é xenofobia... É ser-se inteligente, sensato, sábio... E mais uma data de coisas boas...

É comida rasca, mal-servida e a preços exorbitantes. Muitas vezes não sabemos o que raio estamos a comer. Já ouvi dizer que os hamburguers são feitos de carne de minhoca... Já vi documentários de galinhas alimentadas à força por tubinhos... Que merda é aquilo? Carne sintetizada em laboratório? Qualquer dia uma multinacional de fast-food vai inventar um raça nova de vaca para fazer hamburguers exclusivos... Ou melhor ainda inventa um animal novo...

«...Prove já o nosso Big Mac de Pê-Vê-Cê-Ronte!!!» (P.V.C. ...Sabem o que é... Espero)...

Afinal de contas... É ou não comida de plástico??? Hummm I'm lovin' sh... IT!

Eu não percebo porquê... Já olhei para os McMenus... Ainda não vi lá o:

McAcrílico-Burger McMenu??!!??

McPolicarbonato-Burger McMenu??!!??

McAcrílonitrilo-Burger McMenu??!!??

Dedicado ao Dr. Hee ;)

The Haunted House of Lingerie

I’m a Devil demonbabe vampiress
Wrapped in a fit n’ tight black vinyl suit
I’ve got a golden pitchfork to get you undress
White fangs and I’m in red panties to look cute

A Wolf O’Girl had her legs shaved
To wear a pink lace pantyhose tonight
From her sharp looks you won’t be saved
When a slime-girl in a blue g-string is in your sight

Cobwebbed leggings haunt you down
But the black leather bra is a strange fetish
There’s sexy female underwear flyin’ around
When a Wishmistress genie tells you to make a wish

Chorus:

You’re in the Haunted House of the Lingerie, oh boy
Ooooaaah… And you better just turn off the light
Because darlin,’ your eyes might not wanna see…
What??? What’s going to happen to you tonight!

Once you’re here, no one can prevent you from having a ball
I welcome you into the Haunted House of Female Intimate Clothes
Ya better stay around because here your greatest danger is to fall
In love with the foxy Frankenstein’s Bride wedding white pantyhose!


August 22nd 2000 copyright to: Maria Inês Ramos. All Right Reserved.

I'm Your Girl

If you wanna party from dusk till dawn
To rotate and flip like a wheel-machine
If you wanna get messy and slimy to the bone
Ooh babe you make me wild n’mean

Covered head-to-toe in pink foam
I got an entrapment between my thighs
I got a pair of rubber hot wheels to roam
And hell’s fire in my flashing eyes

Take you to my coven of crazed witches
And soak you in warm liquid vaseline
And when your ass is hot red and all-burnt
You’ll know it was nitro-glycerine

Baby you make me spin to the ceiling
You make me crawl up the walls
You make me run, you make me sweat
You make me fever and make me wet.

I got a lycra spider-web pantyhose
Just for you hon, a vynil suit like Vampirella
I got a pair of silver star-shaped cuffs,
A leather whip and a golden-rain umbrella!

With a suit of black rubber and red hair
In a insane hero/villain cocktail milkshake
As if Batman and Poison Ivy got mixed-up
In the wildest B - comics stories affair

Nine-inch-heels make me high to the sky
Sweet like honey with stings like bees
Crazy clothes to twist till you die!
Green and purple wigs down to my knees!

When you think you got what you wanted
You know that it is never enough
Never take anything for granted
‘Cause I play it hard and play it rough

My eyes might be blinded folded or even
wide shut, but my swingin’ legs are open wide,
that’s why we drive in a journey to heaven
when your Jeckyll doesn’t hide

When you see me your eyeballs pop-out
from your face in psychadellic swirl
you crumble as your mouth has a drought
and that’s when you know I’m your girl!


OCTOBER '99 copyright to: Maria Inês Ramos. All Rights Reserved.

Work for the Mob

I went in a Journey to Italy
And met this wiseguy in a black suit
He said: “Would you like me to show you Sicily?”
“Cosi piú bella you’re so cute!”

I thought this handsome ‘Pacino boy
Was kinda chit-chat bullshittin’ me
Asked about the ring in his finger
He said: “Cara mia, I belong to the family!”

Took me to a fancy dinner place
To order some yummie expensive lobster
He took my hand and kissed in the face
Said: “Would you like to date a mobster?”

I said: Darling I really dig ya like hell!
But what I need is a well-paid job
He said: “Gorgeous, I’ll solve your problem
If come to work for the Mob!”
And then I said…

I’d love to work for the Mob
Yeah I think it’s a great job
Killing gangsters all day
It’s my way or you’ll pay

Italian suits are just ok
To work in organized crime
The Godfather protects me
And puts you back on the line!



20th August 2000 copyright to: Maria Inês Ramos. All Rights Reserved.

Hoje é Dia de Reis...

E é também o dia de aniversário do Marco Horacio! Parabéns, amiguinho. ;)

Este fim-de-semana no LAF! Comedy Club!

É com prazer que informo que para colocar um sorriso no teu fim-de-semana tens à tua disposição Pedro Neves (Pierre Niege?) na noite de sexta e Miguel Simões no sábado. Gargalhadas garantidas!... Apareçam!

O Natal já passou...

Mas eu não sou o tipo de pessoa que só faz boas acções durante a época natalícia. Portanto, aqui fica a minha boa acção do dia.

100 RAZÕES PORQUE UM VIBRADOR É MELHOR QUE UM HOMEM

1. O VIBRADOR ESTÁ SEMPRE DURO.
2. O VIBRADOR TEM SEMPRE O TAMANHO IDEAL.
3. O VIBRADOR NAO PEDE SEXO ANAL.
4. O VIBRADOR NAO GOSTA DE CHAMAR NOMES ORDINÁRIOS Á MULHER.
5. O VIBRADOR NAO PEDE POSIÇÕES ESQUISITAS.
6. O VIBRADOR NAO TEM CIÚMES DOS OUTROS VIBRADORES.
7. O VIBRADOR NÃO GOSTA DE FUTEBOL OU DE QUALQUER OUTRO DESPORTO.
8. O VIBRADOR NAO É EGOÍSTA NEM TEM PRESSA DE ATINGIR O ORGASMO.
9. O VIBRADOR NÃO É BRUTO NEM MARICAS.
10. O VIBRADOR NÃO SUJA A CASA-DE-BANHO TODA QUANDO SE LAVA.
11. O VIBRADOR NÃO TEM PÊLOS.
12. O VIBRADOR NÃO EJACULA.
13. O VIBRADOR NÃO FICA FRUSTRADO SE A MULHER O ACHAR MUITO PEQUENO. ~(FICA NA LOJA E A MULHER COMPRA UM MAIOR).
14. O VIBRADOR NUNCA PEDE PARA LHE FAZER O JANTAR.
15. O VIBRADOR NÃO PEDE PARA A MULHER LHE PASSAR A CAMISA.
16. O VIBRADOR NÃO USA CAMISA.
17. O VIBRADOR NÃO SE IMPORTA QUE A MULHER SE ESQUEÇA DE FAZER A (DOLOROSA) DEPILAÇÃO.
18. O VIBRADOR NUNCA RECLAMA.
19. O VIBRADOR NÃO TEM PROBLEMAS NO EMPREGO.
20. O VIBRADOR NUNCA PEDE UM EMPRÉSTIMO.
21. O VIBRADOR NÃO FAZ DA MULHER SUA CRIADA.
22. O VIBRADOR NÃO SE IMPORTA QUE A MULHER GASTE RIOS DE DINHEIRO EM COISAS FÚTEIS OU NÃO.
23. O VIBRADOR NEM SE PREOCUPA A ANALISAR SE AS COISAS SÃO FÚTEIS OU NÃO.
24. O VIBRADOR É UMA MÁQUINA LOGO, NÃO SE PREOCUPA.
25. O VIBRADOR É UMA MÁQUINA SENSÍVEL AO TOQUE.
26. O VIBRADOR «SABE» QUE SE A MULHER NÃO SE CALA É PORQUE TEM SEMPRE ALGO DE INTERESSANTE A DIZER.
27. O VIBRADOR «SABE» QUE AS MULHERES NÃO SÃO INTRIGUISTAS APENAS GOSTAM DE MENTIR UMAS ÁS OUTRAS POR DESPORTO.
28. O VIBRADOR NÃO DIZ BOCAS FOLEIRAS PORQUE NÃO TEM BOCA.
29. O VIBRADOR NÃO APANHA BEBEDEIRAS.
30. O VIBRADOR NÃO FUMA, NEM BEBE, NEM TEM VÍCIOS.
31. O VIBRADOR NÃO FICA CHATEADO SE NÃO APETECER Á MULHER TER SEXO. FICA NA GAVETA.
32. O VIBRADOR ALINHA EM TODAS AS FANTASIAS POR MAIS ROMÂNTICAS QUE SEJAM.
33. O VIBRADOR NAO SE CHATEIA SE A MULHER TIVER UNS QUILINHOS A MAIS OU A MENOS.
34. O VIBRADOR NAO SE IMPORTA QUE A MULHER O DEIXE EM CASA QUANDO VAI AS COMPRAS COM AS AMIGAS.
35. O VIBRADOR NAO SE IMPORTA QUE AS MULHERES TENHAM ORGÁSMOS MÚLTIPLOS E ELE NÃO.
36. O VIBRADOR NÃO SE IMPORTA QUE A MLUHER QUEIRA ORGÁSMOS MÚLTIPLOS DURE O ACTO O TEMPO QUE DURAR.
37. O VIBRADOR NAO FICA CHATEADO POR VERMOS “O AMANTE DE LADY CHATTERLEY” ENQUANTO TEMOS SEXO PRESTANDO MAIS ATENÇÃO AO FILME.
38. O VIBRADOR NAO QUER SABER SE A MULHER NÃO TEMAS MAMAS COMO AS DA PAMELA ANDERSON NEM SE QUEIXA SE O SEU CORPO NÃO FOR DE MEDIDAS VOLUMOSAS.
39. O VIBRADOR NÃO TEM AMIGOS BADALHOCOS, NOJENTOS E IGNORANTES.
40. O VIBRADOR NÃO PEDE Á MULHER PARA BERRAR E GEMER ALTO (COMO SE ESTIVESSE NO DENTISTA) NA ALTURA DO ACTO SEXUAL.
41. O VIBRADOR NÃO FICA A BABAR-SE PELA CINDY CRAWFORD NEM METE OS CORNOS Á COMPANHEIRA COM A BOAZONA DO 1º ESQUERDO.
42. O VIBRADOR NÃO SE PREOCUPA SE OS AMIGOS DELE GOSTAM OU NÃO DE NÓS.
43. O VIBRADOR NÃO TEM AMIGOS.
44. O VIBRADOR NÃO FAZ NOITADAS.
45. O VIBRADOR NÃO RECLAMA SE A MULHER LEVAR CONGELADOS PARA A MESA.
46. O VIBRADOR NÃO SE ESPALHA PELA CAMA TODA ROUBANDO O LENÇOL À MULHER E NAO A DEIXANDO DORMIR.
47. O VIBRADOR ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA MAIS UMA.
48. O VIBRADOR FAZ MASSAGENS.
49. O VIBRADOR NÃO PEDE PARA A MULHER LHE FAZER SEXO ORAL E SE ESTA LHO QUISER FAZER O PIOR QUE PODE ACONTECER É LASCAR UM DENTE.
50. O VIBRADOR NUNCA PEDE O DIVÓRCIO.
51. O VBRADOR NÃO PEDE ACORDOS PRÉ-MATRIMONIAIS.
52. O VIBRADOR NAO VÊ A SPORT TV OU A EUROSPORT.
53. O VIBRADOR SABE SEMPRE FAZER UMA MULHER FELIZ.
54. O VIBRADOR NÃO VÊ.
55. O VIBRADOR NÃO CRITICA O DESEMPENHO DA MULHER NA CAMA.
56. O VIBRADOR NÃO FICA ACORDADO ATÉ TARDE A VER O CANAL PORNOGRÁFICO.
57. O VIBRADOR AGE SEMPRE DA MESMA FORMA.
58. O VIBRADOR É PREVISÍVEL.
59. O VIBRADOR NUNCA TERÁ QUE TOMAR VIAGRA PORQUE O VIBRADOR NUNCA PERDE A TESÃO.
60. O VIBRADOR NÃO FAZ OLHINHOS ÁS OUTRAS.
61. O VIBRADOR É BASTANTE MANIPULÁVEL.
62. O VIBRADOR NÃO FICA ABORRECIDO POR A MULHER DIZER MARAVILHAS ACERCA DO TRASEIRO DO VAN DAMME OU DO DO MEL GIBSON.
63. O VIBRADOR NÃO SE IMPORTA QUE A MULHER ESTEJA DISTANTE.
64. O VIBRADOR NÃO FICA PREOCUPADO SE A COMPANHEIRA LHE APARECER Á FRENTE VESTIDA DE VINYL E DE CHICOTE E ALGEMAS.
65. O VIBRADOR NÃO SE IMPORTA QUE ÁS VEZES A MULHER GOSTE DE OUVIR MÚSICA DURANTE O ACTO.
66. O VIBRADOR ENTRA E SAI Á MEDIDA DOS NOSSOS DESEJOS.
67. O VIBRADOR SÓ PÁRA QUANDO A MULHER ESTIVER EXAUSTA.
68. O VIBRADOR SE FOR SÓ DE UMA MULHER NUNCA VAI PASSAR DOENÇAS COMO A SIDA.
69. O VIBRADOR NÃO PRECISA DE PRESERVATIVOS.
70. O VIBRADOR NÃO SE QUEIXA SE UM DIA A MULHER APARECER EM CASA COM «OUTRO» MAIS NOVO E MAIS BONITO.
71. O VIBRADOR É RELAXANTE, SEMPRE.
72. O VIBRADOR NÃO FAZ APOSTAS.
73. O VIBRADOR NÃO SE PREOCUPA SE A MULHER ESTIVER A VER O TELEJORNAL OU A LER UM LIVRO DE ECONOMIA ENQUANTO ESTIVER COM ELE... LÁ DENTRO.
74. O VIBRADOR NÃO SE IMPORTA COM A MÚSICA QUE GOSTAMOS DE OUVIR OU QUALQUER OUTRO DOS NOSSOS GOSTOS.
75. O VIBRADOR NÃO TEM A MANIA QUE É BOM.
76. O VIBRADOR NUNCA SE ARMA EM HERÓI.
77. O VIBRADOR NUNCA CANTA «A CANÇÃO DO BANDIDO» À MULHER.
78. O VIBRADOR FALA TODAS AS LÍNGUAS.
79. O VIBRADOR FAZ A MULHER FALAR TODAS AS LÍNGUAS.
80. O VIBRADOR NÃO TEM MAU HÁLITO.
81. O VIBRADOR É FÁCIL DE CONVENCER.
82. O VIBRADOR VAI SEMPRE NA CANTIGA DA MULHER.
83. O VIBRADOR NÃO PEDE DINHEIRO.
84. O VIBRADOR NÃO É CIUMENTO.
85. O VIBRADOR NÃO PREFERE AS LOURAS.
86. O VIBRADOR NÃO SE IMPORTA QUE A MULHER VEJA TELENOVELAS OU SEJA LÁ O QUE FOR.
87. O VIBRADOR NÃO SE QUEIXA SE A MULHER O LEVAR AO CINEMA «VER» O ÚLTIMO FILME DO BRAD PITT.
88. O VIBRADOR ESTÁ SEMPRE DE ACORDO COM A MULHER.
89. O VIBRADOR CHEIRA SEMPRE BEM.
90. O VIBRADOR GASTA POUCO.
91. O VIBRADOR TEM UMA MANUTENÇÃO BARATA.
92. O VIBRADOR NUNCA ACHA QUE ELE É QUE É O SEXO FORTE.
93. O VIBRADOR PODE IR COM A MULHER A TODO O LADO.
94. O VIBRADOR NÃO FAZ A MULHER PASSAR VERGONHAS.
95. O VIBRADOR NÃO SE ARMA EM CONVENCIDO.
96. O VIBRADOR NÃO TENTA IMPRESSIONAR AS MULHERES.
97. O VIBRADOR NÃO BATE NA MULHER.
98. O VIBRADOR NÃO VIOLA A MULHER.
99. O VIBRADOR NÃO MATA A MULHER.
100. O VIBRADOR NÃO É MISÓGINO.

Maldizpost - My Blog

(My Band)

(Intro)

I don't know, dude ...

I think everyone's all jealous and shit cause I'm like,

the writer of a Stand-up Comedy blog, dude...

And I think everyone's got a fuckin' problem with me dude

Just because I’m acquainted with most of them...

And they have to put up with me after the show

Because I really admire and respect their job, their work, their art

And I feel like telling them the way I feel

‘Cause I ain’t no groupie and when I say I feel something

You may be positive that it is for real

(Chorus)

These people don't even know the name of my blog
But they're all licking themselves like dogs
Cause once I write they know that I'll be the woman
All because I'm the only writer of my blog
My blog (repeated 8x)

So I start off typing and drop the pen

Walk up to the shows and I'm all like

What's up?! My name is Inês Ramos

And I really admire your work, friend

They're all like nice and take pics. with me

Kelly, oh, my fuckin' God, it's her again

I swear to fuckin' God, that bitch sets me an outrage

I’m so jealous! I should be the one going to the backstage!

And by now the rest of the girls get so uptight

When I start talking with comedians and they tell me I’m bright

All the chicks start yellin', all the hot babes in pink

What are they? Some kind of cult? No stupid, they are people who think!

So like them every single night I like to think too

And when I think I like to publish my thoughts for all of you

'Cause they're back on stage the next night and I’ll be

There, supporting them and they like to hear from me

Yesterday I was chatting with this girl from #Levanta-te e Ri

Because I told her I befriended with MH

This groupie shit, gets me sick, and gave me an headache

And almost all the other girls just despise me because

(Chorus)

These chicks don't even know the name of the guys

But they're all on them like they wanna get wise

Or maybe get to know them and their personal lives

Do they actually know most of them have kids and wives?

My blog (repeated 8x)

(Verse 2)

You just wanna hold hands and hear their jokes, don't you?

Hey, why don’t you groupies ask them out on a date?

Dreaming of a private performance and breakfast in bed?

But that’s the kind of thing I guess that makes them sad

Askin’ for their autograph, I guess It’s ok…

And no, I don’t think it’s wrong to sing “Mr. Gay”

What the hell is wrong with me going to the dressing room?

‘Cause I look like crap and I’m not all prissy-tied up like you sodding bitches?

See I know what it is all about, it's simple but it makes you itches

All I did was read as many books as I could

So I have more knowledge? I’m not trynna get on the map

Doin' fake acts while get whipped on my back

(Verse 3)

Look at her, lil’ prissy blonde cunt thinkin' she’s all that

Yeah, I know, man, find herself tapping comedians on the back

Hey, she’s pathetic calling their attention with a mini-skirt

(All those chicks are lil’ piggies diggin’ on the same dirt)

You gonna be late for the rehearsal

Bitch, I ain't goin' to the rehearsal…Are you crazy?

Rehearsal is only for the stage director!

You know what, looks like one of those cunts wants to say somethin'

Hey, yo, Inês

(A Eu: You got somethin' to say?!)

Sorry, no

I thought you 'bout to tell her off, Vanda, what's up

Bitch, I'ma tell her when I feel like it, Marlene, shut up

And you ain't even back me up when we s'posed to be girlfriends

When I was 'bout to talk right after you

I swear, I swear girl

(Chorus)

These chicks don't even know the name of my blog

But they're all on Him like they wanna hold hands

'Cuz once the show starts they know that He is The Man

All because he is the lead singer with no band!

(Verse 4)

They say some comedians rock, but most of them do not

Once they sold out arenas to the amusement park

I'm gonna let the world know that Stand Up Comedy is hot

No one should say a peep when the show starts

No hecklers, not even a fucking dumbass fan

Every time I'hear Hey Miss, I love your blog

This is just a blog, bitch, give me a little break

It’s not a bloody fan-site ‘cuz that’s phony and fake

And these girls they can find every official site these guys have

(A Eu: Let me just stop here for a lil’ fag…)

Bitch, I’m getting sick and tired of this rap…

Can't make it to the stage, security in your way

Who the fuck are you? Where's your backstage pass?!

(Verse 5)

God dammit, I'm sick of this groupie shit

Time to go solo and make some loot

I told you I made the blog and wrote all the texts

Even translated stuff from Bill Hicks

Listenning to Ena Pá 2000, Cebola Mol and other freaks…

Like Catita Brothers, Ultraje a Rigor, and other funny geeks…

From programs like Flash, I got some suggestions

Fuck true admirers, lets ask cute groupies the questions

Like who are they? How this comedy thing started?

What about Pedro Tochas?

Bitch, are you retarded?

Anyway, Like he always says “I'm the King of Stand Up Comedy

Fat bigass stomach, bitches think I'm cute…

Then Rui Unas told me to do sit-ups to get buff

I did two and a half and then I couldn't get up!

Fuck Sit-Ups, I'm outta this shit

I'm gonna do Stand Up Comedy and drink Frize to get fit!

(A Eu)

Bitch why can't you see you're one stupid cunt

And it just tears my ass apart to know that you are so damn’ blunt

(Chorus)

These chicks don't even know the name of the guys (Ha, ha)

But they're all on them like they wanna get wise (Fuck ‘em!)

Or maybe get to know them and their personal lives

Do they actually know most of them have kids and wives?

My blog (repeated 9x)

(Outro)

The hottest comedy blog in the world ...

(A Eu)

I'm the only writer of my blog, I write all the texts of my blog

I'm the author and the mentor of my blog, my blogspot

Makes all the clever people wanna laugh

My blogspot, look out for my next blog, it's called My Blog

My blog, blog, blog, blog, my blog

Makes all the intelligent people want to smile

And laugh their socks off

My blog makes all smart masses want to laugh

And laugh their socks off, my blog

(Where'd everybody go?)